BLAGUES

Pourquoi les vaches ne parlent pas ? C'est marqué la ferme.


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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.... L'ours : 'je vais t'attraper petit salopard de lapin ' Le lapin : 'va te faire enculer ours de merde.... ' Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique.... La grenouille : ' Arreter vous tous les deux !' La grenouille : ' je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?L'ours : ' moi moi je suis le plus gros... 'La grenouille : ' vas-y l'ours...ton premier vœu 'L'ours : ' moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... 'La grenouille : ' pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. 'Le lapin : ' Moi je veux un casque de moto..... 'L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !' La grenouille : ' pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. ' L'ours : ' moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... 'La grenouille : ' Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin ' Le lapin : ' Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... ' La grenouille : ' Pas de problème...la voilà... 'L'ours en regardant le lapin : ' t'as vraiment que des voeux de merde toi ! 'La grenouille : ' Bon et pour votre dernier vœu.... ' L'ours : ' Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. 'La grenouille : ' ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... 'Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... ' .Je veux que l'ours soit pédé...'


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- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !- Bien, et vous avez des soupçons ?- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !


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Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet dit: -. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire : - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !


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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!


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Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami. Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison. Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter... Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre : - Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !! Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit : - Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. -Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : -Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau. Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique. -Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : -Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!


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Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe ?Parce qu'ils le peuvent.


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C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit : - Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant 'les femmes à droite, les hommes à gauche' compris ?Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :' Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche...' et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: 'et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir...'


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Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !


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C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.Il est très intrigué et lui demande :Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.Ah, d'accord !!!Et l'éléphant continue son chemin.Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)ah d'accord...L'éléphant repart.Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....Tu serais pas chef de service par hasard ?????


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Une blague de 'Le DROLE' Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : 'Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?'. - C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...


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C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui est la meilleure. La première souris dit: - Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!La deuxième en entendant ça dit: - Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne çà et là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé. Alors, la troisième souris se lève et se dirige vers la porte. Les deux autres souris lui crient: 'EH! OÙ EST-CE QUE TU T'EN VAS?' La troisième souris répond: 'OH LES GARS, OK, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!



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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...



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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !



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Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !



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On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.



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C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder.
- Je t'écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t'en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!


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- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!


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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !


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C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)


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Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères


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La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...


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Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !


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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie


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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?


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Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !


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Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !


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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !


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C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres


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Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.


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C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !


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Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait....

yeah trop bien les blagues des belles-mere bon bah je vous envoie les blagues d'un pote sur le nolife de GW:
T'as trop joué à Guild Wars quand, lors d'un entèrrement tu sors devant tout le monde: "mais arrêter de pleurer je vais le rez roohh"



T'as trop joué à Guild Wars quand pendant une interro de mathématiques tu écrit sur ta copie : /resign



T'as trop joué à Guild Wars quand tu te retrouve devant 3 mecs plus costaud que toi et que tu cours vers eux en criant "Pour la justice! " (cf: compétence guerrier).



T´as trop joué a Guild Wars quand au milieu d'un cours d´histoire tu demande si les Romains étaient Luxons ou Kurzicks.



T´as trop joué a GW quand tu répond a quelqu´un qui te demande son chemin que tu run pour 150po



T'as trop joué à Guild Wars si lorsque tu es malade tu veux te lancer "guérison des affections" et tu te rend compte que sa marche pas



T´as trop joué à GW quand tu hurles en voyant ta facture d´electricité ...



T'a trop joué a Guild Wars quand, au Brico Tripot, tu demandes au vendeur si le marteau que tu veux acheter est perfect !



T'a trop joué a GW quand tu demande a ta femme si le manteau a 1000 euros qu'elle a achetée est en poil de Charrs où de Mursat.



T'a trop joué a GW si dans la rue en rencontrant une personne de petite taille tu lui demande si il fait parties du sommet de pierre.



T'as trop joué a Guild Wars quand tu te demandes si ta hache est degat max quand tu coupes du bois



T'as trop joué a Guild Wars quand tu demandes a ton medecin s'il est heal ou protect



T'as trop joué a Guild Wars quand tu flingues ton boss pour avoir un verre (oups ....un vert) (he oui ca sent le vecu)



T'as trop joué a Guild Wars quand tu regardes une map-monde et tu te dis que tu va en chier pour faire le titre d'explorateur à 100%



T'as trop joué à Guild Wars quand tu te connectes 4 fois pour poster et editer des messages comme celui ci !!! (c'est vrai que c'est un jeu bete mais c'est tres rigolo)



T'as trop joué à Guild Wars quand tu bosses dans une forge et que tu accueilles au telephone : Forge de Droknar , Bonjour ?



T'as trop joué a Guild Wars quand t'essaye d'interrupt ta prof d'économie avec un arc parce qu'elle parle trop



T'as trop joué a Guild Wars quand tu aperçoi un mec qui fait environ 2 mètres et que t'essaye de le mettre KO pour augmenter ta réputation auprès des Norns



T'as trop joué a Guild Wars quand t'essaye de charmer un sanglier lors d'une balade en forêt (attention au derrière moi je dis)



T'as trop joué a Guild Wars quand tu vois marqué en bas a gauche de l'écran: "Vous jouez depuis 24h, veuillez faire une pause"



T'as trop joué a Guild Wars quand un mec te demande si t'a du feu et tu lui répond " Ah désolé je suis Elementaliste eau"



Tu as trop joué a GW si tu ne comprend pas pourquoi tu arrives bon dernier du 100m aprés avoir crié "CHARGEZ".....



T'as trop joué à GW quand tu demande à ton banquier où est le coffre XUNLAI!



T'as trop joué à GW quand tu demande à ta femme et à tes enfants une coop pour visiter le fort de bregançon!



T'as trop joué à GW quand tu te demande pourquoi en cliquant sur le point de destination de ton GPS tu n'y arrive pas tout de suite!



t'as trop joué a GW quand tu essaye d'allumer la cheminée en criant Boule de feu



T'as trop joué a GW quand tu essaye de faire des glacon en agitant tes mains et en criant tessons de glace



T'as trop joué a GW quand tu veux applanir ton terrain en criant boulversement terrestre



T'as trop joué a GW quand tu vois tes potes te faire la gueule alors que aprés 6H de marche dans la poudreuse tu es sur que le repaire secret des bonhommes de neige n'est plus trés loin!!!



Tu as trop joué à GW quand tu traites ton postier de sale Grenth parce que ton colis est tout cassé !!



Tu as trop joué a GW, quand ta femme s'écrie "chéri j'ai perdu les clés de la voiture" et que tu lui dit pas grave j'ai le nécessaire de crochetage



T'as trop joué à GW quand, lorsque ta femme te dis que vous allez chez sa mère, tu lui demandes si tu prends un G tank et un M healer au cas ou...(si,si ça peut servir !!)



T'as trop joué à GW quand, lors de l'achat de ta nouvelle voiture, tu demandes au vendeur s'il accepte les ectos...



T'as trop joué à GW si tu t'assoies à califourchon sur ton Boss en le menaçant de lui piquer ses compétences avec un sceau de capture...(Faudra que j'essaye!!!)



T'as trop joué à GW quand, lorsque ta fille de 12 ans veut un lapin pour son anniversaire, tu lui demandes si elle préfererait pas plutôt un flamand rose, une hyène, un facochère, ou un moa noir ...



T'as trop joué à GW quand à ta réunion weight watchers, alors que tu as pris 3 kilos, tu leur expliques que tu visais le titre de gourmand.



Dans le même genre: T'as trop joué à GW lorsqu'en prenant la parole dans une réunion des Alcooliques Anonymes tu demandes qui a atteint le titre d'ivrogne...



Et enfin, trés actuel :Tu as trop joué à GW lorsque tu te réjouis de la dégringolade de la bourse et du court de l'or en te disant qu'enfin les objets GOLD vont devenir abordables !!!

POEME AFRICAIN

Une fermière du Rwanda,

Qui était Hutu de surcroît,

Quitte sa case et sa smala

Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu

D'un beau chapon gras et dodu.

Mais elle était peu fortunée,

Et le marchand Tutsi, rusé,

Refusa de baisser le prix

Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,

Dit la cliente Hutu,

Contre une gâterie

Sur ton beau bengali ?

A voir , dit le vendeur,

De cette gâterie quelle serait la valeur ?

Vaudrait elle un chapon ?

Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou, Et vite fait jaillir lasève du bambou.

J'ai gagné le chapon , s'exclame l'innocente, Le visage encore plein du produit de la vente.

Que nenni' lui répond le volailler acerbe Tout comme la figure , le chapon tu as perdu Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu

Ils sont vaches quand même

le poeme est pas super mais la phrase a la fin ^^

MDR

3 beaux freres discutent entre eux du cadeau de noel de leur belle mére

le 1er dit: moi je lui ai offert un collier en or ,il est joli mais bon ,je ne gagne pas des milles et des cents... alors je lui

ai offert une echarpe avec comme ça si elle n'aime pas le collier elle pourra le cacher

le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gants pour la cacher


et le 3ème dit: moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et... Un preservatif .


pourquoi? s'exclament les 2 autres.


parce que si elle n'est pas contente elle ira se faire enculer

elle est bonne celle la tiens !

Bon j'ai 2 blague pour vous :

1- Il y a un mexicain et un noire dans une voiture... Qui condui??

Réponse : La police.


2- Comment sa fait pour ce suicider un nain?

Réponse: sa se jette en bas du trotoire.. mdr

J'aime bien la première ^^

la premiere me rapelle la blague de rachid et mouloud en voiture...

c'est une sage femme qui rentre dans une boucherie

bonjour je desire 400gr de saucisse svp

le boucher coupe et 400gr pile

ca c'est de la chance dit la sage femme

non c'est 30 ans d'experience!

je desire 250gr de chair a saucisse

le boucher coupe et 250gr pile

vous voyez c'est pas de la chance c'est 30 ans d'experience

tout a coup dehors un femme hurle elle est entraint d'accoucher sur le trottoir

la sage femme accoure et revient avec le bébé

3.kg 800 dit elle

3 kg 700 dit le boucher


pour se departager il appelle son apprentis et lui demande d'aller peser le bébé


2kg300 annonce l'apprentis

t'es sur? demande le boucher tres étonné


oui oui 2kg 300 vidé dessossé

Et ben c'est du propre ça juste après les fêtes !! Et en plus c'est une maman qui sort ça !

En tout cas, elle m'a bien fait rire ^^

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants,pain
beurré,confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient
s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'américain:
" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le français (de mauvaise humeur **) :
" Bien sûr. "
L'américain (après avoir fait une grosse bulle) :
" Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'américain insiste:
" Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le français:
" Bien sûr. "
L'américain (claquant sa gomme entre ses dents) :
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures,les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France."
Le français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'américain:
" On les jette, bien sûr. "
Le français (avec un sourire suave )
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains..."


(**) Faut pas emmerder un français qui prend son p'tit déj'.

Yeah! gg pour la blague

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de
pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile,
regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...

... T'es Français ??

trop bien

une autre une autre une autre...

j'avais la meme mais avec "t'est marseillais ?" comme dernière phrase .

oui c'est vrai que tu es marseillé est une meilleure fin

c'est un routier qui est dans son camion et il chante: "je m'appelle leon, j'ai un beau camion et je vais a lyon, je m'appelle leon, j'ai un beau camion et je vais a lyon..."
sur le bord de la route, il voit une bonne sœur qui fait du stop.
il s'arrette et la prend.
il continu a chanter: "je m'appeler leon, j'ai un beau camion et je vais a lyon, je m'appelle leon, j'ai un beau camion et je vais a lyon.."
la bonne sœur impatiente, lui demande de passer dans la cabine arrière pour faire un câlin... leon tout content accepte.
une fois dans la cabine, il commence a la déshabiller mais la bonne sœur lui dit: "oh non leon pas par devant il y a la croix.."
alors ils font ça par derrière et une foi fini, ils reprennent la route.
leon reprend sa chanson: "je m'appelle leon, j'ai un beau camion et je vais a lyon, je m'appelle leon j'ai un beau camoin et je vais a lyon.."
et d'un coup la bonne sœur le coupe et chante: "je m'appelle roger j'suis un gros pd j'vais au bal masqué......." (ohé ohé) xD








le juge et la vieille
Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!
(must ^^)