BLAGUES

et ben franchement

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- Nooon ?!! A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !

Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Pierrot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !...

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Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allo ma poule! Lève ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ? Avec le directeur général!

Et l'employé lui dit :
- Et toi, connard, tu sais à qui tu parles ?

Le directeur rétorque :
- Non !

Et l'employé répond :
- Ouf !! et il raccroche....

C'est une colonie de nain qui un jour se retrouve devant le faites accomplit : la source est épuisé. Plus de réserve d'eau, donc il faut agir vite. C'est alors qu'une expédition de pas moins de 1000 nains est envoyé pour chercher de l'eau. La troupe se met en route et marche pendant une journée.

Pour la nuit il décide de s'arréter à un hotel, qui n'a que deux grandes chambres, ils déciendent donc de diviser les troupes et en mettent 500 en haut et 500 en bas. Pendant la nuit, un homme habillé en bleu, sur sa moto bleu et avec ses lunettes bleus arrivent et tue tout les nains du bas à coup de matraque. Le lendemain les nains du haut se réveillent, voient lecarnage mais décide de continuer !

Le soir suivant, ils arrivent à nouveau à un hotel et se partage encore une fois, 250 en haut, 250 en bas. L'homme en bleu revient, descend de sa moto bleu, tombe et se fait un bleu. Sort un lance flamme et d'une magnifique flamme bleu brûle tout les nains du bas ! Drame. Mais le lendemain les nains du haut reprennent la route, la mine à besoin d'eux.

Le soir suivant, re bellote 125 en haut et 125 en bas, et encore une fois l'homme en bleu revient avec un bleu de travail pour pas se tacher de sang cette fois. Et avec un couteau il égorge tout les nains du bas ! Peu et effroit le lendemain, 875 sont déjà mort mais les 125 continue !

60 en haut et 65 en bas! L'homme en bleu revient et sans descendre de sa moto bleu écrase tout les nains du bas ! Sans état d'âme. Mais les nains du haut, toujours aussi courageux continue et se remmettent en route. S'arrête le soir, 30/30 . Le bleu est toujours là et à l'aide d'un marsouin péché de la veille, tue les nains du bas. Continuant leur trajet, et s'arrêtant pour dormir, 15/15, l'homme en bleu les cuisines comme des steaks, cuisson : bleu.
7/8, L'homme en bleu joue au bowling avec eux
4/4, le bleu toujours là, les enterre vivant.
2/2, décapitation !

...

1/1, deux nains seulement survivant.
L'homme en bleu arrive, et tue celui du bas. Ne voulant pas se déranger pour un dernier nain la nuit prochaine il monte les escalier. La premiere marche grince et le dernier nain se rveille et prend la fuite. Il saute par la fenetre enfourche un vélo et pédale,, pédale.
L'homme en bleu monte sur sa moto et la course poursuite commence. Mais l'homme en bleu rattrape le dernier nain et le décapite.

Moralité : Une moto va plus vite qu'un vélo.

Boahh ! Mais c'est horrible !! ^^

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C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan......

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Un petit garçon et son père se promènent dans la rue quand une scène choquante est à portée des yeux du petit garçon : un chien monte une chienne.

Le petit garçon : Papa ! Y font quoi les deux chiens ?

Le père (embarrasé) : Ben tu vois fiston, le premier chien "pousse" l'autre à la maison.

Le petit garçon est soucieux. Son père le regarde et lui demande ce qu'il a.

Le petit garçon répond : Tu sais papa, heureusement que maman était accrochée au radiateur de la chambre sinon le facteur l'aurait "poussée" à la poste.

....

Un touriste, en vacances dans les Highlands en Ecosse, se balade près du légendaire lac du Loch Ness.

Il entre dans un bar pour se désaltérer et demande au barman :
- Vers quelle heure le monstre a-t-il l'habitude d'apparaître ?

Le barman répond :
- Oh, en général vers 5 ou 6 whiskies...

C'est un intellectuel qui discute avec deux collègues.

Le premier dit qu'il est injuste d'égorger les brebis, car elles fournissent du lait et de la laine.

Le second soutient qu'il n'est pas normal de tuer les vaches, car elles procurent du lait et tirent la charrue.

L'intellectuel ajoute alors qu'il est tout aussi injuste de tuer les cochons, car ils procurent du boudin, des rognons et du jambon....

Mero il serais injuste de te tuer aussi car tu offre avec grande générosité ta sagesse.^^

Camarade Cedric, je te condamne à une APIECGAV (Amende Pour Injure Envers ton Commisère Général Adoré et Vénéré) de 200k pour avoir débité une telle bêtise.

Cher commisère je serai heureux de payer cette amande, a une condition ses que a chaque fois que tu dit ou fais une "bêtise" tu me verse ainsi que a tous les officier 300k/chacun bien entendu. Mero ta philosophie est trop pousser pour notre malheureux monde, je pense que ton si grand savoir ne devrais pas être partager a 100% car nous ne comprenons plus rien nous simple mortel^^

un monsieur entre dans un restaurant. la salle est pleine.
il cherche desesperement une chaise libre.
enfin il arrive à decouvrir une place de libre qu'il occupe aussitot.

il jette un rapide coup d'oeil au menu puis essaie d'appeler le garçon.

c 'est le moment du coup de feu, et le pauvre type n'arrive pas à se faire entendre.
le temps passe et le garçon ne s'occupe toujours pas de lui.

le type est désolé, lorsque soudain il réalise que le monsieur qui est assis en face de lui est en train de lire le journal
et qu'il ne s'occupe absolument pas de son plat de pates à la sauce tomate.

n'y tenant plus, lentement il prend l'assiette du monsieur qui lit le journal et commence à manger les pates.

il se regale, car la sauce tomate est succulente, parfumée et parsemée de petits bouts de viande.

au moment ou il termine l'assiette de pates, alors que l'autre lit toujours le journal, il découvre, au fond de l'assiette un peigne plein de cheveux.

devant cet horrible spectacle il se met à vomir et il rejette toutes les pates dans l'assiette.

a ce moment la, le type pose le journal qu'il etait en train de lire, regarde son voisin qui s'essuie les yeux et lui dit :

-Ah! Je vois que vous aussi, vous l'avez trouvé le peigne....



et bon app...!!!

Beeuuuuuaaarkk

Bon app, ouai ... :-s

Spoiler:

Un ou une ordinateur ?

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison ; crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que:
1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde;
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que:
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer;
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné !

Eric rassure moi tu la pomper cette blague. Car si tu la réfléchie a sa tu a dut y passer du temps.^^Car elle est plutot bien^^

non je te rassure il l'a pompé... il a pas la capacité d'y refléchir ;p ...

A parce que un militaire, lui, a la capacité de réfléchir ? Ca se saurait ! ^^

Allez, sans jeu de mot, c'est de BONNE GUERRE.

@+IG

Héhé j'en ai quelques unes sympathique aussi qui porte toute sur les enfants et les bébés ( Attention humour très ... fin vous verrez bien =p )

-Qu'est ce qui est plus marrant que de faire tourner un enfant suuuuper vite sur un tourniquet ?
L'arrêter avec une pelle ! ( celle la me fera toujours autant rire dans 10 ans xD )

-Qu'est ce qui est petit , rouge et qui pleure dans un coin ?
Un bébé qui joue avec un couteau !

-Qu'est ce qui est petit , vert en boule dans un coin ?
Le même bébé deux mois plus tard!

-Qu'est ce qui est tout petit , tout mignon et qui gueule derrière une vitre ?
Un bébé dans un micro-onde !

-Quel est la différence entre un bébé vivant et un bébé mort ?
Le Goût !

-Qu'est-ce qui est, au début, tout petit, tout mignon et tout rose, et qui après devient vert et qui fait des bulles ?
Un bébé dans de l'acide

Pour finir une blagounette sur nos amis les bêtes =)

-Qu'est-ce qui marche sur deux pattes et qui est rouge à l'arrière ?
Une moitié de chien

Je n'ai pas compris la 3e...


Tu es assez horrible !!!!!!

Merci Mero , je prend ça pour un compliment =)

Pi pour la troisieme , elle est lié a la deuxième , imagine le bébé en train de saigner dans un coin , si tu le laisse faire , au bout de deux mois , il se décompose ... d'ou le vert ^^ =p

niark superbe blague jul dans le mm style a mon tour

Quelle est la différence entre le parc asterix et un bébé??
=> aucune, une fois dedans ca déchire

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle??
=> le même bébé dans 2 poubelles

Il est plus rapide de chargé une charrette d'enclume ou de bébé?
=> De bébé; on peu utilisé une fourche

Héhé , quelques autres sympa : ( je n'ai pas vérifier si elle étaient déjà sortie ^^ )

-Qu'est ce qui est poilu et qui roucoule au fond d'un garage?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture."roucoule, roucoule"

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-Quelle est la différence entre un bébé noir et un bébé blanc ?
Le temps de cuisson

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- Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras?
Un Pit-bull dans un jardin d'enfant....

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-Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
Un bébé qui suce une lame de rasoir.

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-Combien faut-il de bébé pour repeindre un mur ?
ça dépend de la façon dont ils sont lancés...

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-Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois ?
Un scout mort

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-Papa ! Papa ! Pourquoi mamie elle cours en zig-zag ?
Tais toi ! Repasse moi les cartouches !

Mais elles sont horribles tes blagues !!!!!

(en même temps entre deux Rho ! j'ai bien rit)

@+IG