Re: BLAGUES

par **Evey Hyuu** Mer 12 Nov - 22:56

demande a Eric a mon avis il a déjà dépasser ce stade.

par **Roupseric** Mer 12 Nov - 23:02

Que change la ménaupose chez une femme ? :

elle chope des poils au menton et prend du poid ^^

à part ça, elle chope des boufées de chaleur ...

T'inquiète pas va ...

^^

par |LG|Merovingien Mer 12 Nov - 23:48

Savez-vous qui a inventé les toilettes à la turque ?

------------------------------------------
REPONSE : Les Belges. Mais les Turcs les ont améliorées en rajoutant un trou au milieu.

par |LG|Merovingien Mer 12 Nov - 23:54

Un jeune de 20 ans qui conduit une voiture sur l'autoroute. A l'arrière, il y a son grand-père et sa grand-mère.

Soudain, le grand-père : "Y une moto derrière nous".
Le fils répond "Mais y en toujours partout des motos".
10 min, le grand-père "Y a une moto derrière nous".
Le fils répond : "mais y en a toujours, arrête de m'embêter".
La moto allume ses signaux sonores et fait signe à la voiture de se mettre sur la borne d'arrêt d'urgence.
Le motard s'adresse au jeune : "Bonjour monsieur, cela fait plusieurs minutes que l'on vous observe conduire et on a alors décidé de vous décerner le prix du meilleur conducteur du dimanche ainsi qu'une prime de 5000€"
Le jeune est content.
Le gendarme lui demande : "Qu'allez-vous faire avec tout cet argent"
Je jeune répond : "Je vais passer mon permis de conduire."
La grand-mère intervient rapidement paniquée : "Ne l'écoutez pas monsieur le cochon, il est saoûl comme un agent !".
Le grand-père grommelle : "Et voilà, j'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec cette voiture volée..."

par Invité Jeu 13 Nov - 1:01

^^ les gaffeurs....

par **moine lyonnaise** Jeu 13 Nov - 10:18

Un homme se trouvait dans Le coma depuis un certain temps et son
épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs TU étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, TU étais là pour moi,
- Lorsque Mon entreprise a fait faillite, TU m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, TU es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu Des problèmes de santé, TU étais toujours
et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?'

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, Mon chéri ? ' Chuchota-t-elle.

- Je crois que TU me portes la poisse, connasse !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de
remarquer que Julie, la personne avec qui son fils
partage un appartement, est extrêmement belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon
dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre,
elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux
que le simple partage d'un appartement.

David devinant les pensées de sa mère lui dit " Je
sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure
que Julie et moi ne faisons que partager un appartement"

Environ une semaine plus tard, Julie dit a David: "
Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
d'argent ...... Est-il possible qu'elle l'ai prise ?"

David lui répond " Je ne pense pas mais je vais lui
écrire pour être sûr" Aussi, il s'assied et écrit :

Chère Maman,

Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis
pas que tu n'as pas pris la louche. Mais il n'en reste pas moins
vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous , David.

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre
de sa mère qui dit :

Cher David,

Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis
pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins
vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps !

Bisous, Maman.

PS: On ne trompe pas sa maman.

par **Roupseric** Jeu 13 Nov - 17:56

Encore une dédicasse aux filles de l'alliance. I love you

Savez-vous comment nous, les hommes, on reconnait une femme qui porte des collants à une femme qui porte des bas ?

Et ben c'est bien simple :

- si elle pète et que ses chevilles gonflent, elle porte des collants

- sinon, elle porte des bas !

affraid

par **Evey Hyuu** Jeu 13 Nov - 18:22

Eric on ne t'a jamais appris qu'une femme ca ne péte pas, ca ne chie pas, ca ne rote pas, c'est propre XD

enfin parait-il

par **eragon** Jeu 13 Nov - 20:45

allez je m'y relance petite parodie dedie aux p'tits off si gentils avec nous Twisted Evil

Eric et Evey ,couple d'homo se promenent main dans la main dans la campagne..

tout d'un coup Evey a terriblement mal au ventre une grosse commission s'annonce.

vite il se cache derriere un buisson..

puis il revient en courrant

Eric mon chéri j'ai accouché nous avons un bébé !!! affraid

-Evey t'es un homme tu ne peux pas avoir de bébé !!!

- si j'ai pousse tres fort et quand j'ai regardé et bien je l'ai vu

les bras et les jambes qui bougeaient !!! j'ai accouché je te dis.

-bon reste ici je vais voir..

quelques instant plus tard eric revient.

-CORNICHON !! t'as chié sur une grenouille!!

par **eragon** Jeu 13 Nov - 20:55

c'est 3 braves paysants EVEY,LINESSA,et IRON...

ils n'ont jamais été à la capitale voir la tour Eiffel...

allez les voila decidé ils arrivent à la capitale

devant la tour Eiffel

evey:
-oooh qu'elle est belle!!!

linessa
-
voui qu'elle est grande!!!

iron

- voui allez on monte !! et regardez y'a un restaurant on mange?

ils s'installent et mangent et mangent..

evey

-oooh j'ai trop mangé je dois allez au wc.

au bout d'un moment il revient le visage illuminé de bonheur

-ben que t'arrive t-il?

-ooh les gars les wc ils sont beaux!! ca sent bon!! et la musique oooh la musique

si douce j'etais bien...

linessa

-ah ben je veux voir j'y vais..

au bout d'un moment il revient le visage illuminé de bonheur

-oooh t'avais raison Evey c'est beau!!! ca sent bon et t'as raison la musique si douce c'est vraiment tres agreable

iron
-bon ben moi aussi je vais voir

mais au bout d'un moment d'un long moment linessa et evey commencaient a s'inquieter...

iron revient tout blanc tellement blanc qu'ils ont eu peur

-et ben iron que c'est il passé?

--oooh les gars c'est vrai que c'est joli et que ca sent bon!!!

mais les cons ils m'on mit la marseillaise j'ai du chier tout debout!! lol!

par |LG|Merovingien Jeu 13 Nov - 21:32

par **Roupseric** Jeu 13 Nov - 22:52

Alors là Rara, je te tire mon coup de chapeau ! Ta blague sur Evey et moi est parfaite ! J'en ai ri pendant 30 minutes. Et quand j'y pense, je souri encore !

Je te note 21/20 ! Tu le mérites. lol!

par **erwin** Jeu 13 Nov - 23:18

Ca fait réaliste pour evey et eric Very Happy

par iron maiden Jeu 13 Nov - 23:54

Rara je sait pas d'ou tu sort ces connerie mais elle sont géniale j'en pleure encore ^^
Pour information quand on me passe la marseillaise dans les chiote je la chante plus fort que d'habitude pour masquer les bruit suspect XD

par iron maiden Ven 14 Nov - 0:22

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

une blague faite pour mon accent Very Happy

par Invité Ven 14 Nov - 0:51

BRAVO rara magnifique blague j'en ai mal au ventre de rire je te donne un 22/20 Razz

par |LG|Merovingien Ven 14 Nov - 13:57

Sympa la tienne Iron... Laughing

par iron maiden Ven 14 Nov - 21:37

Petite blagounette de la journée
Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse

par **moine lyonnaise** Lun 17 Nov - 14:23

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

À méditer pour un lundi …..

par **Roupseric** Lun 17 Nov - 17:02

C'est Pat qui initie Rara au HoH.
Avant de partir, Pat demande à Rara si elle a les règles en tête et Rara lui répond : "Pourquoi, je saigne du nez ?".

Voilà, encore un bâton pour me faire battre par les deux mères adorables ....

par Ooo Fashy Ooo Lun 17 Nov - 19:54

moi aussi je met des blagues:
c'est Merovingien qui n'arrive pas a faire fonctionner son CD-ROM pour s'améliiorer en anglais et qui demande a Erwin le vendeur :

Merovingien: Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Erwin : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Merocvingien : Non
Erwin : Alors faites "Démarrer"
Merovingien : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ....
Erwin : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Merovingien: Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

c'est la nouvelle secretaire du medecin de quartier qui essaye de comprendre pour un mot de passe:

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
le medecin: Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

( je crois qu'elle est blonde sur les bords^^)
jocolor

celle la est pour evey et iron

Evey: Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Iron : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Evey : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Iron : Hahahaha !
Evey : Vous vous moquez de moi ?

Bon allez celle la je la dedicace a papy LInessa et il me fallais un vendeur alors j'ai pris magic ^^

Linessa: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Magic : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Linessa: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

king

VOILAAAAAA flower

par Ooo Fashy Ooo Lun 17 Nov - 19:58

c'est des blagues de toto la que je trouvait assez amusante

C'est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.
- Qu'est-ce qu'ils font, papi?
Le papi, jamais pris au dépourvu répond:
- Hé bien, le chien d'au dessus s'est fait mal à la patte, et celui du dessous l'emmène probablement chez le vétérinaire...
Toto réfléchit et dit:
- Hmmm, c'est exactement comme pour nous, les humains, hein papi...
- Qu'est-ce que tu veux dire Toto?
- Ben... Tu offres gentiment ton aide à quelqu'un et à chaque fois il te baise par derrière!

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

par Ooo Fashy Ooo Lun 17 Nov - 20:08

des petites blagues comme ça ( dedicasse specialement a evey pour celle de dessous Laughing

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

ensuite des blagues mini courte

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Aurelien demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

par mimi Dim 30 Nov - 16:15

Un merle demande a son copain :
- Les vers, tu les aimes crues ou cuits ?
- cui cui !

voilà lol!

par mimi Lun 1 Déc - 21:56

Une poule rencontre une autre poule.

-Tu viens on va prendre un ver?

voila lol!

par Contenu sponsorisé