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BLAGUES
par eragon Ven 24 Oct - 19:25
beaucoup d'entre nous aiment bien les petites histoires droles 
je vous propose ici d'en raconter je commence elle est pas de moi c'est Zaph' qui me l'a donné ...
LE PETIT NICOLAS
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100€
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain....
Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça.Je l'ai déjà tout dépensé.
Ok alors,vous n'avez qu'à m'apporter l'âne
Qu'est-ce que tu vas faire avec?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
Certainement que je peux.Je ne dirais à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser
Il amène donc l'âne au petit Nicolas
Qu'est devenu mon âne mort?
Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2€:ça m'a fait une recette de 1000 
Et personne ne s'est plaint?
Seulement le gars qui à gagné.
Ca fait que je lui ai rendu ses 2€.....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la république...
Et sa devise :Pour gagner toujours plus,toujours s'entourer d'ânes. 
je vous propose ici d'en raconter je commence elle est pas de moi c'est Zaph' qui me l'a donné ...
LE PETIT NICOLAS
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100€
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain....
Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça.Je l'ai déjà tout dépensé.
Ok alors,vous n'avez qu'à m'apporter l'âne
Qu'est-ce que tu vas faire avec?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
Certainement que je peux.Je ne dirais à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser
Il amène donc l'âne au petit Nicolas
Qu'est devenu mon âne mort?
Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2€:ça m'a fait une recette de 1000 Et personne ne s'est plaint?
Seulement le gars qui à gagné.
Ca fait que je lui ai rendu ses 2€.....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la république...
Et sa devise :Pour gagner toujours plus,toujours s'entourer d'ânes.
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Re: BLAGUES
par erwin Sam 25 Oct - 12:29
Lol elle est vraiment bien celle la 
.
bon à moi :
Moi je voudrais mourir comme mon grand père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti .
ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture ...
Euh j'en ai d'autres mais je pense qu'il vaut mieux éviter de les écrire sur un fofo que pas mal de gens regardent
.bon à moi :
Moi je voudrais mourir comme mon grand père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti
. ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture
...Euh j'en ai d'autres mais je pense qu'il vaut mieux éviter de les écrire sur un fofo que pas mal de gens regardent
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blagues
par Invité Sam 25 Oct - 16:28
C'est l'histoire d'un mec que rentre dans un sex shop....
il va a la reception du magasin et il dit:
"puis je participer a la chasse de l'arriere boutique"
et la receptionniste répond:
"Oui messieur il n'y a aucun soucis sa vous fera 500 euros de participation.les règles sont simples, des que vous voyez une fille courir il vous faut l'attraper et vous pourrait coucher avec elle. et si par chance vous arriver o dernier étage sans en avoir attraper une seule vous en aurait une gratuite a la fin du jeu......."
l'homme rentra dans la salle et vit au loin une femme en biquinie qui lui cri:
"Je m'appele lucie si tu m'attrape tu me nique"
le gas tous content il se mis a courir apres mais sans résultat.
arriver a l'étage au dessus, l'homme vis uen autre femme avec un string et sein a l'aire qui lui dit:
"Je m'appelle virginie si tu m'attrape tu aura le droit de me lécher tout tan tière"
le gas encore plus exiter cour, mais encore une fois y échous.
Puis à la fin une voix au micro lui annonça que sa surprise l'attender à la fin du couloir du dernier étage......
L'homme préssé de tirer sont coup. courrus le plus vite qu'il peut.
Puis arriver à la fin de ce fameux couloir il vit uen ombre au loin qui lui dit d'un voix douce et raffiner:
"MOI C'EST HERCULES, SI JE T'ATTRAPE JE T'ENCULE"......
il va a la reception du magasin et il dit:
"puis je participer a la chasse de l'arriere boutique"
et la receptionniste répond:
"Oui messieur il n'y a aucun soucis sa vous fera 500 euros de participation.les règles sont simples, des que vous voyez une fille courir il vous faut l'attraper et vous pourrait coucher avec elle. et si par chance vous arriver o dernier étage sans en avoir attraper une seule vous en aurait une gratuite a la fin du jeu......."
l'homme rentra dans la salle et vit au loin une femme en biquinie qui lui cri:
"Je m'appele lucie si tu m'attrape tu me nique"
le gas tous content il se mis a courir apres mais sans résultat.
arriver a l'étage au dessus, l'homme vis uen autre femme avec un string et sein a l'aire qui lui dit:
"Je m'appelle virginie si tu m'attrape tu aura le droit de me lécher tout tan tière"
le gas encore plus exiter cour, mais encore une fois y échous.
Puis à la fin une voix au micro lui annonça que sa surprise l'attender à la fin du couloir du dernier étage......
L'homme préssé de tirer sont coup. courrus le plus vite qu'il peut.
Puis arriver à la fin de ce fameux couloir il vit uen ombre au loin qui lui dit d'un voix douce et raffiner:
"MOI C'EST HERCULES, SI JE T'ATTRAPE JE T'ENCULE"......
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Re: BLAGUES
par Invité Mer 5 Nov - 5:53
moi aussi j'ai une blague !!!!!!!!!
c'est une grosse roulotte qui roule et pif paf badadada boum la roulotte est morte
pauvre Eric pas assez d'argent pour la racheter. Dès que vous vérez ce message faites un dont pour eric et sa roulotte
je vous remercie de votre cooperation et je vous pris d'agréer mes salutations
c'est une grosse roulotte qui roule et pif paf badadada boum la roulotte est morte
pauvre Eric pas assez d'argent pour la racheter. Dès que vous vérez ce message faites un dont pour eric et sa roulotte
je vous remercie de votre cooperation et je vous pris d'agréer mes salutations
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Re: BLAGUES
par Roupseric Mer 5 Nov - 13:50
Moi aussi j'en ai une petite ... (de blague Evey, de blague ^^)
Spéciale dédicace aux filles de l'alliance.
-----
C'est un mec qui rentre dans une pharmacie et qui demande des préservatifs parfumés.
La pharmacienne : "Parfumé à quoi monsieur ?"
Le client : "aux pommes, ce soir je tire un boudin !"
-----
J'entend déjà Rara émettre un "Rhooo" et Flamme se bidonner sur le TS en sourdinne. Quand à Pat, je l'imagine déjà préparer une blague sur les mecs ...
Au suivant(e)
Spéciale dédicace aux filles de l'alliance.
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C'est un mec qui rentre dans une pharmacie et qui demande des préservatifs parfumés.
La pharmacienne : "Parfumé à quoi monsieur ?"
Le client : "aux pommes, ce soir je tire un boudin !"
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J'entend déjà Rara émettre un "Rhooo" et Flamme se bidonner sur le TS en sourdinne. Quand à Pat, je l'imagine déjà préparer une blague sur les mecs ...
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Re: BLAGUES
par Flamme Delona Sam 8 Nov - 1:59
rooooooooooo eric !
Pourquoi dieux a crée les hommes en premiers ?
Parce qu'il lui falait un brouillon
Pourquoi dieux a crée les hommes en premiers ?
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Flamme Delona- Je suis un vraie pipelette
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Re: BLAGUES
par Invité Sam 8 Nov - 2:52
si tu veut partir sur dieu allons y :
Dieu créa l'univers quand ce fut fait il le regarda et dit : c'est beau.
Ensuite il créa la terre et les animaux, une fois sont travail accomplie il le regarda et dit : oui c'est beau.
Puis il créa l'homme, il le regarda et fut toujours aussi satisfais du résultat.
Pour terminer il créa la FEMME. il contempla son travail sous tout les angles et dit:
Dieu créa l'univers quand ce fut fait il le regarda et dit : c'est beau.
Ensuite il créa la terre et les animaux, une fois sont travail accomplie il le regarda et dit : oui c'est beau.
Puis il créa l'homme, il le regarda et fut toujours aussi satisfais du résultat.
Pour terminer il créa la FEMME. il contempla son travail sous tout les angles et dit:
Mouais... bof... elle se maquillera....
Invité- Invité
Re: BLAGUES
par Invité Sam 8 Nov - 14:21
Hey moi j'ai une blague:
Enfaite c'est un mec qui se promène dans la rue avec une gros valise et il rencontre un copain, il lui dit bonjour et son pote lui demanda:
_ Quesque tu traine dans cette grosse valise
_C'est une grosse mite
_ Une grosse mite comment sa
_L'autre jour en frottant ma lampe un génie est apparut et j'avais le droit a 1 vœux et...
_A ouai trop cool montre ta lampe
_Je ne suis pas sur que...
_ si si prête
_Dacort
Et il prêtat la lampe a son ami
_Je veux UN MILLIARD
Et paf il reçois un billard
il dit
_MAIS J'AI JAMAIS DEMANDER UN BILLARD !!!
_Et moi tu crois que j'ai demander une grosse mite !
Enfaite c'est un mec qui se promène dans la rue avec une gros valise et il rencontre un copain, il lui dit bonjour et son pote lui demanda:
_ Quesque tu traine dans cette grosse valise
_C'est une grosse mite
_ Une grosse mite comment sa
_L'autre jour en frottant ma lampe un génie est apparut et j'avais le droit a 1 vœux et...
_A ouai trop cool montre ta lampe
_Je ne suis pas sur que...
_ si si prête
_Dacort
Et il prêtat la lampe a son ami
_Je veux UN MILLIARD
Et paf il reçois un billard
il dit
_MAIS J'AI JAMAIS DEMANDER UN BILLARD !!!
_Et moi tu crois que j'ai demander une grosse mite !
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Re: BLAGUES
par zaphira LG Dim 9 Nov - 1:29
Le Pénis et les Seins
Pendant le dîner, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais dur.
... A cinquante, il devient un sapin de noël.
Le père : - Un sapin de noël ?
La Mère : - Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché répond : - Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
...A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère : - Des oignons ?
Le Père : - Oui, tu les regardes et tu pleures...
Zaph'
Pendant le dîner, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais dur.
... A cinquante, il devient un sapin de noël.
Le père : - Un sapin de noël ?
La Mère : - Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché répond : - Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
...A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère : - Des oignons ?
Le Père : - Oui, tu les regardes et tu pleures...
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Re: BLAGUES
par eragon Dim 9 Nov - 2:09
(pour les hommes de l'alli )
eugene un vieux paysan du Berry
Eugene ,un vieux paysan du Berry est enrhumé et decide d'aller voir son médecin.
Il arrive en ville,monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente..
Personne suivante ,dit le médecin.
voila voila dit Eugene.
entrez dit le medecin et deshabillez-vous
Eugene de deshabille et le medecin constate qu'Eugene ne porte pas de slip.
Comment vous ne portez pas de slip? dit le medecin.
Mais c'est indispensable ,en effet un slip c'est propre et chaud.
Ah non ,fait Eugene j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le medecin l'examine et constate juste un gros rhume.Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge
,et il lui dit également d'aller acheter des slips.
"Et n'oubliez pas: Un slip c'est chaud et c'est propre"
Eugene va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui...
Le lendemain il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ.
Une heure plus tard,il lui prend une envie pressante.
Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip.
Il fait son gros besoin.Il renfile son pantalon et se retourne.
Oh il avait raison le docteur un slip c'est propre.
Eugene remonte sur son tracteur et s'assoit.
Oh il avait raison le docteur un slip c'est chaud
)eugene un vieux paysan du Berry
Eugene ,un vieux paysan du Berry est enrhumé et decide d'aller voir son médecin.
Il arrive en ville,monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente..
Personne suivante ,dit le médecin.
voila voila dit Eugene.
entrez dit le medecin et deshabillez-vous
Eugene de deshabille et le medecin constate qu'Eugene ne porte pas de slip.
Comment vous ne portez pas de slip? dit le medecin.
Mais c'est indispensable ,en effet un slip c'est propre et chaud.
Ah non ,fait Eugene j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le medecin l'examine et constate juste un gros rhume.Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge
,et il lui dit également d'aller acheter des slips.
"Et n'oubliez pas: Un slip c'est chaud et c'est propre"
Eugene va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui...
Le lendemain il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ.
Une heure plus tard,il lui prend une envie pressante.
Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip.
Il fait son gros besoin.Il renfile son pantalon et se retourne.
Oh il avait raison le docteur un slip c'est propre.
Eugene remonte sur son tracteur et s'assoit.
Oh il avait raison le docteur un slip c'est chaud
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Re: BLAGUES
par zaphira LG Lun 10 Nov - 0:07
Donner aux nécessiteux ...
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre. L'homme saute du lit et lui dit:
-"Chérie, je peux tout t'expliquer!! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et lui ai demande ou elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit ou elle pouvait se rendre et qu'elle n'avait pas mange depuis 3jours. J'ai eu pitié d'elle, je l'ai donc amenée ici et lui ai donne à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donne une paire que tu ne mets plus depuis longtemps.
Puis j'ai remarque que ses habits étaient uses, alors je lui ai donne une de tes robes dans laquelle tu ne rentres plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a demande:
Y'a-t-il encore une chose que votre femme n'utilise plus? ...
Zaph'
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre. L'homme saute du lit et lui dit:
-"Chérie, je peux tout t'expliquer!! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et lui ai demande ou elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit ou elle pouvait se rendre et qu'elle n'avait pas mange depuis 3jours. J'ai eu pitié d'elle, je l'ai donc amenée ici et lui ai donne à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donne une paire que tu ne mets plus depuis longtemps.
Puis j'ai remarque que ses habits étaient uses, alors je lui ai donne une de tes robes dans laquelle tu ne rentres plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a demande:
Y'a-t-il encore une chose que votre femme n'utilise plus? ...
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Re: BLAGUES
par Roupseric Lun 10 Nov - 12:43
Aller, une petite rien que pour les filles de l'alliance :
Mesdemoiselles et Mesdames, pourquoi peut-on assimiler les hommes à la neige ?
Réponse :
------------
Parce que comme pour la neige, quand les hommes vous tombent dessus, vous ne savez jamais combien de cm il y aura ni combien de temps ça va durer ...
Bises à vous toutes ...
Mesdemoiselles et Mesdames, pourquoi peut-on assimiler les hommes à la neige ?
Réponse :
------------
Parce que comme pour la neige, quand les hommes vous tombent dessus, vous ne savez jamais combien de cm il y aura ni combien de temps ça va durer ...
Bises à vous toutes ...
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Re: BLAGUES
par zaphira LG Mar 11 Nov - 2:17
Méditez sur ces 3 leçons :
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
1°) Communication:
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800€.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent
- Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me devait ?
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
2°) Procédures:
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire
Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
3°) Hiérarchie:
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner...
Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
1°) Communication:
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800€.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent
- Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me devait ?
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
2°) Procédures:
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire
Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
3°) Hiérarchie:
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner...
Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
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Re: BLAGUES
par moine lyonnaise Mar 11 Nov - 12:37
> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
La pensée du jour :
90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie
pour 20g de moule...
mais...
Réponse féminine :
De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200g de saucisse, il était inutile de se
trimbaler le porc tout entier...
Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...
Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé.
Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !!..
Dis-moi, comment suis-je né ??
- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!... Voici donc ce qu'il faut que tu saches: ....
- Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fût prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!..
Comprends-tu ??!!!
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
La pensée du jour :
90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie
pour 20g de moule...
mais...
Réponse féminine :
De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200g de saucisse, il était inutile de se
trimbaler le porc tout entier...
Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...
Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé.
Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !!..
Dis-moi, comment suis-je né ??
- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!... Voici donc ce qu'il faut que tu saches: ....
- Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fût prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!..
Comprends-tu ??!!!
moine lyonnaise- Organisateur PvP
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Re: BLAGUES
par Roupseric Mar 11 Nov - 22:26
Pat et Rara, cette blague vous est dédicacée :
(et oui, les lignes qui suivent expriment quelque chose qui va vous arriver ...)
Savez-vous pourquoi, mesdames, les femmes sont ménauposées ?
Hein ?
Réponse :
-----------
C'est pour conserver un peu de sang pour les varices !
Rho, là j'ai été dur ! On aurait cru Evey ...
(et oui, les lignes qui suivent expriment quelque chose qui va vous arriver ...)
Savez-vous pourquoi, mesdames, les femmes sont ménauposées ?
Hein ?
Réponse :
-----------
C'est pour conserver un peu de sang pour les varices !
Rho, là j'ai été dur ! On aurait cru Evey ...
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Re: BLAGUES
par Evey Hyuu Mar 11 Nov - 22:45
Eric tu dis n'importe quoi, Pat et Rara sont vieilles mais elles restes quand même les déesses des LG (après ma sésé bien sur) j'ai beau les traiter de vieilles, je ne vais pas aussi loin que toi gros plot, je garde un minimum de respect.
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Re: BLAGUES
par eragon Mer 12 Nov - 22:55
que change la menopause chez une femme? rien et puis on connait l'age généralement apres 50ans donc ...j'ai le temps d'y penser
Mais Andropause :
diminution de l'activité génitale de l'homme apres un certain age
oui mais a quel age? ça les garçons c'est bcq plus inquiétant non
je compatie...
Mais Andropause :
diminution de l'activité génitale de l'homme apres un certain age
oui mais a quel age? ça les garçons c'est bcq plus inquiétant non
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